К сожалению, не всегда можно быть беспечными и радостными – ситуации в жизни бывают разные. Недавно у нас в семье скоропостижно умер самый любимый дедушка, и я хочу поделиться опытом, как облегчить крохе понимание произошедшего и самому проще пережить потерю.
***
Атмосфера
Маше и Нике исполнилось недавно по три года. Девчушки взрослые и умные, понимают порой намного больше, чем хотелось бы. И тут произошло горе. Как объяснить малышам, что случилось?
Я вернулась с похорон, настроение было – ну, думаю, многие догадываются. Малыши затаились – вот уже пару дней в доме была непонятная мрачная атмосфера, никто не запрещал им бегать и визжать, но делать этого почему-то не хотелось. Отсюда первое правило: ребенок есть ребенок. Ему нельзя запрещать играться и радоваться жизни, если самому тяжело на душе – это может сильно травмировать малыша любого возраста. И поэтому же нельзя плакать в его присутствии – при виде мамы в истерике первой реакцией малыша будет сильно-сильно испугаться, замкнуться, почувствовать себя одиноким и беззащитным. Но и в другую сторону палку перегибать тоже не стоит – если следуя по пути наименьшего сопротивления разрешить в такие дни карапузу делать все, что он хочет, то возникнет негативный прецедент вседозволенности. Для ребенка в возрасте до 7 лет самое важное – стабильность и режим, и если выйти за рамки дозволенного, то вернуться потом будет намного сложнее.
Но я держалась молодцом, при малышах эмоции не показывала, возможно, потому они не волновались по поводу моего отсутствия. Тем не менее, через пару недель им предстояла встреча с бабушкой – нужно было их подготовить хотя бы для того, чтобы мелюзга не задавала «лишних» вопросов: мы, взрослые люди, ослепленные самолюбием, так просто не можем спуститься к маленькому человечку и понять, что для него смерть – такое же непонятное явление, как сапоги на застежке-молнии.
Объяснения
Скажу сразу – я воспитываю детей ВНЕ какой-либо религии, но в духе веры в загробную жизнь. Конечно, это такая область человеческого знания, которая кроме как на практике провериться не может. Но со знанием, что после смерти будет жизнь дальше, малышу проще будет расти – он не будет бояться ухода близких людей, болезней.
Конечно, если семья верующая – такие объяснения будут намного естественнее и понятнее для малыша. Крошке, которая бывает в церкви, можно просто сказать, что умерший человек ушел к Богу и добавить: ты ведь была в храме и знаешь, что там хорошо – разве нашему дедушке там будет плохо, рядом с Богом?
Но наша семья верит в силы человека, а не только в сверхъествественные силы. Я набралась терпения для объяснений и пошла в бой.
- Маша и Ника, - сказала я, - у нас в семье произошло неприятное событие. Не стало нашего дедушки Юры. Он стал частичкой мира – невидимой, как воздух. Но он вас любит так же, как и раньше, и всегда будет рядом с вами.
Девочки внимательно выслушали и стали задавать вопросы. Я не буду их приводить все,
просто укажу вкратце, что НЕ следует говорить детям:
1. родственник УМЕР. Само слово «умер, смерть» содержит в себе какие-то такие фонетические сочетания, которые на уровне подсознания внушают страх.
2. родственник УСНУЛ, ЗАБОЛЕЛ. Будут бояться сна и болезней.
3. если ребенок мал и не до конца понимает, о чем ему рассказывают, не стоит привлекать его внимание фразами вроде: «Ты его больше никогда не увидишь, он никогда с тобой больше не пойдет в парк/покатает на лошадке и т.д.» - дети адекватнее нас и во многом они ближе к потустороннему миру. Они поймут это подсознательно – и этого достаточно, чтобы не ранить малыша.
4. бесспорно, тяжело объяснять маленькому непоседе такие сложные вещи, когда у горла стоит комок. Если не получилось сдержать эмоции, стоит объяснить малышу, что «слезы оттого, что я скучаю по дедушке. А он сидит рядышком и жалеет меня – потому что он нас любит».
Еще несколько недель малыш может вспоминать об этом разговоре и задавать наводящие вопросики – как умер? Зачем умер? А когда выздоровеет? Когда мы с дедушкой пойдем в парк? Нужно набраться терпения и ни в коем случае не отфутболивать ребенка обещанием поговорить потом. «Потом» – это вежливая форма «никогда», и нежелание родителей говорить на волнующую тему может ребенка всерьез напугать на всю жизнь.
Деткам, способным воспринять такую серьезную информацию, можно объяснить так: чтобы поехала машина, ее нужно завести специальным ключом. Тогда заработает ее моторчик, закрутятся колеса и машина поедет. У человека тоже есть такой моторчик – сердце. И чтобы оно стучало, а человек жил, нужно, чтобы в человеке была душа. В человеке эта душа появляется с самого рождения – но когда она выходит из тела, человек перестает жить. Его тело закапывают в землю, а душа живет дальше и радуется.
Постфактум
На похоронах присутствовала моя сестра с дочкой 8 лет – младшего сынишку 6 месяцев от роду она оставила дома с мужем. На старшую девочку, несмотря на возраст, похороны оказали очень давящее впечатление – к концу скорбного мероприятия ребенок буквально согнулся пополам, а после долго, около месяца болел воспалением легких, взявшимся просто ниоткуда. Младший ребенок, почувствовав неладное, сперва перестал улыбаться, а затем врачи выявили у него серьезное воспаление внутренних органов. Внутреннее противоречие, давящая атмосфера, гнетущие впечатления и неотвеченные вопросы могут привести к серьезным болезням. Но не стоит держать детей в тепличных условиях без видимых причин; если ребенок хочет проститься с близким человеком, нужно поддержать малыша – похвалить его, добавив, насколько это взрослое и мужественное решение, но и не забыть рассказать, что будет происходить на похоронах – вид тела в гробу может довести ребенка до нервного срыва. Нездоровых, впечатлительных и детей в возрасте до 7 лет стоит оставить дома.
Эффективное залечивание душевных ран во многом зависит от обстановки дома. Родители должны быть максимально адекватны ситуации:
1. в первую очередь, нужно прогнать эгоизм и саможаление, ведь этим и страшно прощание с близким человеком. Исключительно ради детей в доме нужно прагматично разложить по полочкам свою дальнейшую жизнь и происшедшее.
2. нельзя в присутствии детей любого возраста обсуждать событие с посторонними – вы можете показаться двуликими, тем самым перечеркнув доверие ребенка.
3. и как бы тяжело ни было, ответ на каждый вопрос непоседы стоит заканчивать словами о неизменной любви ушедшего родственника к ребенку – чувствительной крохе это намного важнее всех качелей мира.
Джерри Морриссон
внештатный автор ЗНАЙКИ
Витрина | Статьи и рекомендации
| Родительский опыт | Домашняя неПСИХОлогия
